Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite.
O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral.
O indiano respondeu:
- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, 'muy chateado da vida', aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Eram o porco e a vaca.
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Dois velhos conversavam em um asilo. Um dos velhinhos vira para o outro e fala:
- Macedo, estou com 83 anos. Tenho dores nas costas, dores nas pernas, artrite, problemas nos rins entre vários outros problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como você se sente?
- Me sinto como um recem-nascido.
O outro velho surpreso, indaga:
- Como um recem-nascido?!?!
- É. Sem cabelo, sem dente e acho que acabei de cagar nas calças.
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O menininho de 7 anos estava tomando banho com sua mãe, quando ele de repente olha para o saco e pergunta para a mãe.
- Mamãe, isso aqui é o meu cérebro.
A mãe responde:
- Ainda não meu filho. Ainda não...
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Uma senhora de 80 anos pergunta p/ seu marido:
- Atadilpho, você gosta mais de sexo ou de natal?
- Ah, eu gosto mais de sexo. Natal tem todo ano, enjoa.
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Um patinho e sua mae foram atravessar a rua, mas a mae morreu atropelada e o patinho, todo coberto de sangue da mãe, abriu o berreiro. Percebendo q o bicho tava chorando mt, o gambazinho, também recem nascido, se aproximou p/ confortá-lo e começou o diálogo:
- Pq vc ta chorando?
- É pq minha mae morreu e ñ me disse o q eu sou. Eu naum sei quem eu sou nesse mundo. Buaáá´´aaá.
- Po, mas eu posso te ajudar. (pensando bastante, depois de uns 30 minuto) Vamos ver... vc tem bico achatado, penas de ave, duas asas mas não voa, e vc eh vermelhinho. Já sei! você só pode ser um flamingo. Taí, VOCÊ É UM FLAMINGO!!!!
- É? eu sou?
- Sim, você é.
(neste momento o gambá começa a choramingar)
- Mas agora é você que está chorando. Por que?
- É que, sabe, essa sua historia me fez lembrar que eu também sou órfão. Jamais ví meus pais e não sei o qe eu sou.
- Ah, deixa que eu te ajudo.
- Ajuda é?
- Claro. Essa é fácil! Vejamos... vc ñ sabe quem é seu pai, vc fede p/ caramba, é burro feito um português e é pretinho c/ uma faixa branca atravessada, porra, é óbvio, VOCÊ É UM VASCAÍNO!!!!!!
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- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, Qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve:
1. povo;
2. governo;
3. poder econômico;
4. classe trabalhadora;
5. futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro
para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o
dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas
necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a
Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava
todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava
num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da
fechadura, o pai na cama transando com ela. Como os dois nem percebiam
as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e
dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe
trabalhadora, o governo dorme profundamente.. O povo é totalmente
ignorado e o futuro do país fica na merda !!!
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Manoel conheceu uma mulher maravilhosa em um bar de Lisboa e, na primeira noite, eles foram pra cama.
Enquanto eles faziam sexo Manoel reparou que os dedos dos pés da mulher encolhiam toda vez que ele a penetrava. O portuga ficou muito orgulhoso com a sua performance e, no final do ato, se gabou:
— Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam cada vez que entrava e saida de ti...
— Sim — respondeu a mulher — Mas isso aconteceu porque você esqueceu de tirar minha meia-calça!
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Em um shopping, Manoel observa um garoto colocar uma moeda na máquina e retirar um refrigerante.
Empolgadíssimo, ele vai até o caixa, compra um saco cheio de moedas e começa: coloca uma moeda e retira um refrigerante. Depois mais uma moeda e outro refrigerante.
E continua...
Depois de acumular umas 15 latinhas o segurança do shopping vai até ele e pergunta:
— Amigo, quantos refrigerantes você vai levar?
— Ora pois! Enquanto eu estiver a ganhaire, não paro.
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BILHETE DEIXADO PELO FILHO...
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis pa ra mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa
natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo. 'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços, Seu filho, burro, mas macho.
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O avô observa o neto brincando no quintal, e vai perguntar o que é que ele está fazendo. O garoto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas. E como é que você consegue,meu neto, o bicho é todo molengo, gosmento...te dou dez reais
para você me ensinar a fazer isso. - Bem, eu esborrifo o laquê da vovó, estico a minhoca, espero secar, e aí é só colocar no buraco.
- Ganhou ! Toma os dez reais.Duas horas mais tarde o avô chega para o neto, tira mais dez reais do bolso e põe na mão dele. Espantado o
menino diz para o avô:- Tá ficando caduco, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Mas esses 10 foi a tua vó quem mandou...pela sua ótima idéia.
O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral.
O indiano respondeu:
- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, 'muy chateado da vida', aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Eram o porco e a vaca.
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Dois velhos conversavam em um asilo. Um dos velhinhos vira para o outro e fala:
- Macedo, estou com 83 anos. Tenho dores nas costas, dores nas pernas, artrite, problemas nos rins entre vários outros problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como você se sente?
- Me sinto como um recem-nascido.
O outro velho surpreso, indaga:
- Como um recem-nascido?!?!
- É. Sem cabelo, sem dente e acho que acabei de cagar nas calças.
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O menininho de 7 anos estava tomando banho com sua mãe, quando ele de repente olha para o saco e pergunta para a mãe.
- Mamãe, isso aqui é o meu cérebro.
A mãe responde:
- Ainda não meu filho. Ainda não...
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Uma senhora de 80 anos pergunta p/ seu marido:
- Atadilpho, você gosta mais de sexo ou de natal?
- Ah, eu gosto mais de sexo. Natal tem todo ano, enjoa.
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Um patinho e sua mae foram atravessar a rua, mas a mae morreu atropelada e o patinho, todo coberto de sangue da mãe, abriu o berreiro. Percebendo q o bicho tava chorando mt, o gambazinho, também recem nascido, se aproximou p/ confortá-lo e começou o diálogo:
- Pq vc ta chorando?
- É pq minha mae morreu e ñ me disse o q eu sou. Eu naum sei quem eu sou nesse mundo. Buaáá´´aaá.
- Po, mas eu posso te ajudar. (pensando bastante, depois de uns 30 minuto) Vamos ver... vc tem bico achatado, penas de ave, duas asas mas não voa, e vc eh vermelhinho. Já sei! você só pode ser um flamingo. Taí, VOCÊ É UM FLAMINGO!!!!
- É? eu sou?
- Sim, você é.
(neste momento o gambá começa a choramingar)
- Mas agora é você que está chorando. Por que?
- É que, sabe, essa sua historia me fez lembrar que eu também sou órfão. Jamais ví meus pais e não sei o qe eu sou.
- Ah, deixa que eu te ajudo.
- Ajuda é?
- Claro. Essa é fácil! Vejamos... vc ñ sabe quem é seu pai, vc fede p/ caramba, é burro feito um português e é pretinho c/ uma faixa branca atravessada, porra, é óbvio, VOCÊ É UM VASCAÍNO!!!!!!
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- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, Qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve:
1. povo;
2. governo;
3. poder econômico;
4. classe trabalhadora;
5. futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro
para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o
dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas
necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a
Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava
todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava
num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da
fechadura, o pai na cama transando com ela. Como os dois nem percebiam
as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e
dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe
trabalhadora, o governo dorme profundamente.. O povo é totalmente
ignorado e o futuro do país fica na merda !!!
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Manoel conheceu uma mulher maravilhosa em um bar de Lisboa e, na primeira noite, eles foram pra cama.
Enquanto eles faziam sexo Manoel reparou que os dedos dos pés da mulher encolhiam toda vez que ele a penetrava. O portuga ficou muito orgulhoso com a sua performance e, no final do ato, se gabou:
— Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam cada vez que entrava e saida de ti...
— Sim — respondeu a mulher — Mas isso aconteceu porque você esqueceu de tirar minha meia-calça!
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Em um shopping, Manoel observa um garoto colocar uma moeda na máquina e retirar um refrigerante.
Empolgadíssimo, ele vai até o caixa, compra um saco cheio de moedas e começa: coloca uma moeda e retira um refrigerante. Depois mais uma moeda e outro refrigerante.
E continua...
Depois de acumular umas 15 latinhas o segurança do shopping vai até ele e pergunta:
— Amigo, quantos refrigerantes você vai levar?
— Ora pois! Enquanto eu estiver a ganhaire, não paro.
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BILHETE DEIXADO PELO FILHO...
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis pa ra mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa
natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo. 'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços, Seu filho, burro, mas macho.
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O avô observa o neto brincando no quintal, e vai perguntar o que é que ele está fazendo. O garoto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas. E como é que você consegue,meu neto, o bicho é todo molengo, gosmento...te dou dez reais
para você me ensinar a fazer isso. - Bem, eu esborrifo o laquê da vovó, estico a minhoca, espero secar, e aí é só colocar no buraco.
- Ganhou ! Toma os dez reais.Duas horas mais tarde o avô chega para o neto, tira mais dez reais do bolso e põe na mão dele. Espantado o
menino diz para o avô:- Tá ficando caduco, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Mas esses 10 foi a tua vó quem mandou...pela sua ótima idéia.
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